E' una notizia splendida. Vogliono farmi un provino per James Bond?
Sì. Che svolta! Dopo quanti anni nell'industria cinematografica?
- Dieci, quindici? - Ventotto.
Sapevo che Craig si sarebbe bloccato. Troppe acrobazie.
E ha sempre avuto la faccia da cattivo.
Credi che si aspettino che parli?
Non farai così, vero?
Sono qui per interpretare Bond.
Sono Steven Toast.
Chi?
Steven Toast.
Ok. Si sieda.
- Havers. - 'Giorno, Toast.
- Fassbender. - Steven.
Steven Toast.
Il mio nome è Bond.
James Bond.
Ehi!
A che cazzo di gioco pensi di giocare?!
Merda.
Subsfactory presenta: Toast of London 1x06 - Season Finale
Traduzione: Rosalinda90, Picchina, tatamella, bimbaZen
Revisione: Jules, MalkaviaN
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B
BO
BON
BONU
BONUS
BONUS B
BONUS BA
BONUS BAL
BONUS BALL
- Jane? - Idiota del cazzo.
- Hai saputo, eh? Non è andata bene. - Ovviamente.
No, l'ho valutato male. Credo di aver spaventato qualcuno.
Ma capiranno che sono la persona giusta per quel ruolo,
quando vedranno che gli altri sono dei falliti.
Oh, sì. Ok, ci vediamo!
- Ciao, sono Toast. - Toast?
- Sono in una cabina telefonica. - Cosa?
Ho perso il cellulare a un'audizione,
ma per fortuna qui ho trovato uno dei tuoi volantini da prostituta.
Senti, stasera non ce la faccio. Devo giocare a poker con Elaine Paige e Lloyd Webber.
Ma ci vediamo domani pomeriggio alle 15.
Allora...
ci siamo, amici. Gli occhi sono tutti su di me.
Tris di Re.
Credo tocchi a te, Elaine Paige.
E' ora di tirare fuori il pistolino, come diceva mia nonna.
- Perdonami. - Non ho niente.
Che peccato, EP. Non sarebbe dovuto succedere a una ragazza così bella.
Quindi, Andrew Lloyd Webber, pare che siamo rimasti solo io e te.
Se fossi in te, non la tirerei per le lunghe.
Nessuno dovrebbe fare la figura del cazzone di fronte alla propria sgualdrina.
Perdonami.
Non può farlo, vero?
Sapevi che erano tutti i soldi che avevo.
Potrei vomitare.
Tanti bei soldi.
Ma che bello!
Hai dimenticato qualcosa, Toast?
Non ho soldi per il taxi.
Ti concederò una sterlina.
Toast, devi ancora 20.000 sterline a Lloyd Webber.
Sì, beh, puoi dire al signor Lloyd Webber che può ficcarseli...
nel suo Starlight Express.
Me la sto facendo sotto.
No, dov'è?
Ah, eccolo.
Toast!
Che diavolo ci fai qui così presto?
Jane, ho brutte notizie.
Come questa brutta puzza?
A un tratto questo posto puzza di circolo ricreativo dei lavoratori.
Lavoratori in questa stanza? Sarebbe la prima volta.
Sei orribile. Per favore, togli i piedi dalla scrivania.
Dove sono le scarpe?
Le ha prese Lloyd Webber.
Maledetto poker.
Quanto hai perso?
Gli devo 20.000 sterline.
Beh...
allora mi aspetto che riceverai presto una visita da Michael Ball.
- Michael Ball? - Sì.
Ball è il tirapiedi di Lloyd Webber. Lo è da anni.
Chiunque debba dei soldi a L.W., Ball va a riscuoterli.
Ovviamente, non deve farlo,
ma gli dà qualcosa da fare durante il giorno quando non fa spettacoli o non vince premi.
- Merda. - E adesso che c'è, Toast?
Sono stato a letto con la ragazza di Michael Ball poco dopo la loro rottura.
Quanto tempo dopo?
- Circa dieci minuti. - Idiota del cazzo.
Era insolitamente attraente.
Con un gran senso dell'umorismo, molto simile al mio. Abbiamo riso molto.
- Beh, probabilmente non si ricorderà di te. - Perché?
Beh, ho notato che di solito nessuno si ricorda mai di te.
- Jane, che bella collana di perle. - Taci, Toast.
Jane Plough.
E' proprio qui. Ora glielo chiedo.
C'è una richiesta di doppiaggio urgente.
- Un doppiaggio? Che si fottano. - Un attimo di pazienza.
- Non vuoi altri dettagli? E' in linea. - No.
- Non m'interessa. - Dovrebbe.
- Non sprecare tempo, Jane! - Glieli chiedo. Altri dettagli?
Sì. E' un nuovo film di un giovane regista anticonformista danese.
Cinema indipendente, da intellettuali. Coproduzione tedesco-spagnola.
Oggi. DVD. Inglese. Cinque.
Jane, non ho capito niente. Hai detto solo parole sconnesse!
Scusa, Toast. Deve essere doppiato in inglese per un'eventuale uscita in DVD.
Offrono 5.000 sterline.
- Lo farò. - Ottimo.
Lo farà. Sarà lì tra 2 minuti e mezzo.
Lì dove?
- Agli Scramble Studios. - Quegli stronzi?
Non distinguerebbero un intellettuale dall'acqua santa.
Potresti andare via, ora?
Super stronzo.
Che ci fanno lì tutte quelle persone?
Sai, lavorano qui.
Bene, procediamo. Ho un appuntamento più tardi.
Ok, Steven, nessun problema.
Quindi...
- doppiamo un film erotico-gay d'autore. - Un cosa?
- Non hai problemi con i gay, vero? - Gay?
No.
Non interpreterei un uomo calvo,
neanche su Radio 4, ma non sono gay-scettico.
- Iniziamo. - Ok, bene.
Ok, il tipo con cui lavorerai...
- Quale tipo? - Quello che doppierà l'altro personaggio.
- Chi? - Si chiama Ray Purchase. Lo conosci?
Incredibilmente omofobo. Odia i gay e tutto l'ambiente gay.
Quel fottuto Ray Purchase.
Bene, bene, bene.
Guarda chi c'è.
Vi conoscete? Perfetto!
No, per niente.
Purchase, che ipocrita!
Sei il più omofobo tra gli attori di Londra.
Che storia è? Gay se paghi assai?
Non mi piace vedere uomini adulti che si baciano, Toast.
Non capisco perché cazzo dovrebbe interessarti.
Ok, signori.
Buona idea.
- Quale? - Stare senza scarpe.
Sei rilassato...
a tuo agio.
Ok. Direi che tu doppi il personaggio di Miguel.
- Va bene. - Si parte. Iniziamo con Ray.
Sono Helmut, di Monaco.
Tu devi essere Miguel.
Sì, sono io. Hola!
Sei sexy, amico.
Ma ho chiesto all'agenzia...
un uomo biondo.
Mi spiace averti deluso.
Non era quello che mi aspettavo.
Davvero?
Vuoi che mi ritiri su le mutande?
Ciao, Steven, sono Clem Fandango. Riesci a sentirmi?
Sì, ti sento, Clem Fandango.
Stai andando alla grande, Steven, davvero magnifico.
Una nota dal regista. Ci tiene che lo pronunci "mudande".
Metticela tutta.
Ci siamo.
Ritiri...
le mudande!
Scusate, la rifaccio.
Ritiri le mudande...
su!
Grandioso, davvero molto buono. Volete una pausa prima della prossima scena?
No, continuiamo.
Calmati, Toast.
Ok, ok. Ci siamo quasi.
Qualche assolo di baci, Ray. Senza bisogno di seguire le immagini.
Ok.
Ok. Ora tu, Steven.
Ok, ok, ok, fermati, Steven.
Ray, hai finito, bello. Grazie, amico, fantastico.
Gran lavoro Ray, grazie mille. Il tuo taxi è fuori.
Ok, ti ringrazio Danny. Grazie, Clem!
Oh, e Toast...
Stronzo.
- Grazie, Danny. - Grandioso, davvero.
- Fantastico. - Grazie.
- Mi spiace sia un tale coglione. - Buona fortuna. Grazie.
Ok, Steven. Secondo noi potresti farlo un po' meno gay.
Un po' meno gay?
Sì, riducilo un pochino.
Solo un pochino. E' un po' eccessivo.
E' un po' stile John Inman.
Un po' effeminato.
Ok, me ne vado.
Cosa?
Sì, credete che non vi veda ridere?
Sì, voi.
Papponi denutriti,
con le vostre barbe da I° Guerra Mondiale nei vestiti delle vostre sorelle.
- Steven... - Cazzo, taci, Clem Fandango!
Col tuo nome inventato!
Ok, Steven, Steven, non stiamo ridendo di te.
E' solo...
- una cosa su YouTube. - Dammi le tue scarpe.
- Le scarpe? - Sì, e i soldi per il taxi.
Detraili dal mio compenso.
Ridete di me a fanculo, figli di puttana.
- Per fortuna ne ho appena comprate altre. - Bla, bla, bla... altre.
I soldi per il taxi.
Fottuto pagliaccio.
Dai...
sporco bastardo!
Porca puttana, signora Purchase!
Forse sto perdendo la vista!
Gesù Cristo, Toast.
Ho davvero perso la vista.
Davvero?
No, sta tornando.
Dio, ne avevo proprio bisogno.
L'ultimo uomo con cui ho fatto l'amore così era appena uscito dalla prigione.
E come se non fossi abbastanza stressato, è spuntato tuo marito al doppiaggio.
Ma è fuori tutto il pomeriggio.
E' andato a qualche manifestazione contro i matrimoni gay.
- Lo sanno tutti che è un omofobo. - Sì.
Toast...
da quando indossi scarpe da ginnastica da ragazzini?
Da quando Lloyd Webber ha preso le mie scarpe.
- Dov'è l'altra? - Non lo so. Ma è l'ultimo dei miei problemi.
- Stai bene, Toast? - No.
Michael Ball mi sta alle calcagna.
- No. - Sì.
Una curiosità su Michael Ball...
è che ha una grande quantità di sangue nel corpo.
- Davvero? - Ho letto in giro
che ne ha il doppio di un uomo medio.
Sembra che lo aiuti a cantare a squarciagola le power ballad.
Più che alle calcagna, mirerà alle palle se non paghi.
Sì.
Probabilmente mi aspetta al teatro. Sarò pronto.
Il tuo sdolcinato marito non ha camicie pulite?
Sì, su quella sedia laggiù.
Sei di sopra, tesoro?
Merda, è Ray.
Non c'erano tanti anti-gay alla protesta.
Buone notizie per la società.
Cattive notizie per me.
- Veloce, sotto il letto, Toast. - Assolutamente no.
- Cosa? - Non mi nascondo da Ray Purchase.
E' arrivata l'ora di essere onesti.
Delle Plimsoll? Cosa succede?
Dov'è il giovane cornuto che...
- Toast. - Purchase.
Mi pareva di aver sentito l'odore di dopobarba scadente e cazzate!
Ray... attento alla pressione, ricorda cosa ha detto il dottor Wo-Joe.
Toast...
potrei sembrare completamente calmo. Invece..
dentro di me sto elaborando il modo preciso per ucciderti...
e questa volta ti ucciderò di sicuro, cazzo!
Smettila, Ray.
Cos'hai fatto con il giovane stallone proprietario di queste? Dov'è?
Pensavi di fare un trio, vero?
- Un cosa? - Una cosa a tre, cretino.
Queste scarpe appartengono a Toast. Le ha prese in prestito.
Da chi? Un quindicenne? Quindi dove sono le tue?
Le ha Andrew Lloyd Webber.
Cosa?
Aspetta un attimo.
Stai indossando la mia camicia?
Va bene, Purchase.
Se qualcuno si facesse mia moglie, sarei irritato quanto te.
Ma lei è una di quelle ragazze esuberanti, moderne e dalla mentalità aperta.
Lei può andare a letto con chiunque le piaccia.
Anche un'altra donna, se la stimola.
- Sì, mi piace questa cosa. Ray, che dici... - Mai!
- Beh, se non ti dispiace liberare la... - Non vai da nessuna parte, Toast.
Cresci, Ray.
Ma dimmi tu.
Sono serio, Toast. Sto per ucciderti.
Cosa?
Mi sono sempre chiesto perché cammini in modo così strano.
Di cosa diavolo stai parlando?
Sapevi di avere una gamba più corta dell'altra?
No, non è vero.
Dici davvero?
COGLIONE
Buon pomeriggio, Horace.
Io? No, non sono uscita.
Sì, sono una stronza pigra.
Devo...
uccidere...
Toast.
Sì, vediamoci per un caffè domattina, così mi dici del figliastro del tuo fratellastro.
A proposito del tuo caffè, che ne è stato di quel giovane artista,
con il bel sedere che veniva il venerdì?
Beh, con un culo come quello, sono sicura che può fare quello che vuole.
CHE SFIGA, BALL!
Andrew vuole semplicemente i suoi soldi.
E io li prenderò per lui.
Non è ingegneria spaziale.
Tra due minuti in scena, Steven Toast.
Levatevi di mezzo!
Levatevi di mezzo! Levatevi di mezzo.
Ho un'arma nascosta!
Sarà il nostro Re.
Il suo tempismo è perfetto come sempre.
Ogni cosa è al suo posto.
Siamo tutti raccolti in trepidazione.
Prego, entrate...
Vostra Grazia.
Sempre sia lodato, poiché egli è divino.
Sempre sia lodato...
poiché egli è divino.
Che merda!
- Poiché egli è divino. - Bastardo!
Sempre sia lodato,
poiché egli è divino.
Sempre sia lodato...
- poiché egli è divino. - Mi scusi.
- Che c'è? - Per caso, sa dov'è la toilette?
Sì. Sono laggiù, sulla sinistra.
- Grazie mille. - Sempre sia lodato, poiché egli è divino.
- Stupida vacca.
- Ma che cazzo! - Sia dato inizio alla cerimonia.
Che venga innanzi il nostro alto sacerdote.
Non puoi sfuggire a Lloyd Webber, Toast.
Questa rappresentazione è interrotta fino a quando Andrew non avrà i suoi soldi.
Non è ingegneria aerospaziale.
Hai un bel coraggio, cazzo...
a saltare sulla scena di un altro attore.
Proprio tu dovresti saperlo bene, Ball.
# Ti annovero tra gli allocchi... #
# devi a Lloyd Webber 20 mila baiocchi. #
# Dammeli... #
# non fare pastrocchi. #
Bene, bene, Toast.
Sembra che la tua fortuna si sia esaurita.
- Perché hai... - E' una faccenda seria, Toast.
- Non mi hai mai preso sul serio! - Chi cazzo è questo?
Si chiama Ray Purchase.
E' un idiota di prima categoria.
Merda.
Me ne vado.
State tutti indietro.
- Ci sarà un sacco di sangue. - Sì.
Ho una quantità doppia di sangue, nel mio corpo.
Lo so.
Oh, cielo. Attenzione.
Comunque, Toast...
so di te e Phoebe.
- Chi? - La mia ex ragazza, Phoebe.
"Fi-Bi"? Si pronuncia così?
Credevo fosse "Foub".
No. Si pronuncia "Fi-Bi".
Tu eri fuori dai giochi, Ball. E' stata una conquista lecita.
Mi ha raccontato di essere andata a letto con un attore di serie B,
che elemosinava gli scarti di rosticceria...
che adesso scopro essere il protagonista di quella...
che viene considerata la peggiore rappresentazione mai messa in scena.
- Hai ragione, cazzo! - Dieci minuti dopo che me ne sono andato.
Troppo presto, Toast.
Troppo presto.
Non è ingegneria aerospaziale.
Se ti è di alcuna consolazione...
- Fi... - Phoebe!
Mi ha mollato piuttosto bruscamente.
- Comunque, Toast... - Che c'è?
Potresti chiamarmi un'ambulanza?
Credo sia troppo tardi, Ball.
Cioè, c'è davvero un bel po' di sangue, diavolo.
Ok.
Bene, allora... potresti assicurarti che il mio corpo...
sia posto in una capsula a tenuta stagna...
e spedito nello spazio?
E' quello che vorrebbero i miei fan.
Aspetta un momento, questa sì che è ingegneria aerospaziale!
Sì, Toast.
Credo proprio...
che lo sia.
Hai ragione.
CHE CAPOVOLGIMENTO!
DUE ORE DI OVAZIONI
QUALCUNO VUOLE DELL'ALTRO TOAST?
Ma ci credi?
Che capovolgimento.
"Il meglio del teatro sperimentale", secondo lo Standard.
Peccato che Michael Ball non ci sia ogni sera.
Sì, odio ammetterlo, ma è ancora capace.
E' morto oggi.
Davvero? Che peccato.
Hanno arrestato Ray Purchase? Con tutti quei testimoni potrebbero impiccare quel bastardo.
Ma, cosa più importante, ho delle buone notizie sul fronte Bond.
Sei seduto?
Ma è chiaro che sono seduto, Jane.
- Hai avuto la parte. - Davvero?
Ma ho fatto un piccolo errore.
In realtà, non ti vogliono per il ruolo di James Bond.
Ti vogliono per...
"L'Uomo Sorpreso".
- E' un ruolo ricorrente? - No, che non lo è, cazzo!
E' solo un uomo che appare incredulo.
Due volte.
Non è altro che una comparsa.
- Come cazzo hai fatto a sbagliarti così? - Puoi smetterla d'imprecare?
I dettagli minori saranno stati sugli allegati e di solito non li leggo.
Incredibile!
Lydia, dove diavolo è il pacco per Toast?
- E' proprio... - Lo so, adesso lo vedo!
Da parte di Lloyd Webber.
Grande notizia. Ha rilevato la produzione della tua commedia.
Che c'è scritto?
"Non preoccuparti per le 20 mila sterline,
"Mi dispiace averti rubato le scarpe. Spero che queste ti stiano bene".
Deliziose!
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